Представляете, впервые в жизни до меня стало что-то доходить. Сейчас опять с папой на весь дом орали на друг друга. Он орал на меня за то, что я ем катлеты с картошкой и жирею, а он, видите ли, хочет видеть меня стройной. А я орала, что мне насрать и я не хочу жрать сушеное мясо с печоными яблоками, кои он пытался в меня запихать.
Кончидлсь тем, что я с диким визгом выкинула все котлетки вместе с картошкой из тарелки на стол, и ушла в другую комнату. Да, да, я психованная, да, у меня нервы ни к чёрту, ну и что с того? Папа через минуту заходит в комнату, и как всегда после ссоры, питыется восстановить мир вперемежку с внушением того, что он всё-таки был прав. Сидели пол часа, он говорил, что хочет видеть красивую, стройную дочь. А я спрашивала: "А если бы я была уродиной, ты бы не хотел меня видеть?" или "ты ведь не хочешь быть к сорока лет толстой бабой с целюлитом? - Мне наплювать." и всё такое подобное.
Обычно такие разговоры не производят на меня впечатления, но сейчас... почему то сейчас мне сильно захотелось быть такой, какой хотел бы видеть меня отец. Он один из немногих в реале может понять меня и мои чувства, правда это бывает только после грандиозных ссор, но...
Блин. Ну почему я не оппрятная. Почему я так предпочитаю скорей вкусные, а не полезные блюда. Почему я вечно бросаю свой халат в одинг угол. Почему я всё время "пофигизмичаю". Почему до меня никогда не доходят слова близких. Почему я стою на позиции "я такая какая я есть и не хочу меняться". Почему, почему, почему...
А вот если бы всего этого "почему" не было, я была бы по настоящему счастлива....