почему все мое существо соткано из противоречий?..
я не люблю, когда человек говорит только о себе, и поэтому сама не люблю, когда начинаю говорю о себе. но это так часто происходит - не редко у меня в предложениях стоят местоимения "я", "мне" . это обескураживает.
я не люблю грустить, я считаю себя оптимисткой и компанейским человеком. но почему тогда при предложении "сходить , погулять с друзьями", я морщусь как от зубной боли, а при мысли позвонить кому-нибудь и просто поговорить я начинаю сама себе придумывать всяческие отмазки почему я не могу это сделать. это угнетает.
я вполне открыто общаюсь в сети с людьми - рассказываю им о себе, своей жизни, когда спрашивают о чем-то личном, я всегда отвечу. честно и как можно более полно. но почему при предложении пообщаться как-то "более по-реальному" (телефон, скайп, личная встреча) я поджимаю хвост и начинаю врать, что на телефоне нет денег, скайп заблокирован, а личная встреча не возможна, потому что я как раз сегодня (завтра, послезавтра) собралась съездить к любимой бабушке. это удивляет.
я часто говорю, что горжусь тем, как меня воспитали, я люблю себя и свой характер. это правда. так какого черта я стараюсь менять себя, вести так, как понравилось бы другим? в то же время я уверяю себя что я на самом деле такая и есть. это унижает.
когда я смеюсь, я смеюсь искренне. но в душе я плачу.
когда я говорю что люблю человека, я говорю правду. но в душе я боюсь того, что он(а) воспримет это всерьез.
когда я сижу в тишине в чьем-то обществе, я наслаждаюсь этим моментом, и мое "общество" тоже. но часто с языка рвутся глупые фразы, а в голове бьется тупая мысль о том, что эта тишина возникла потому, что мне не о чем разговаривать с этим человеком.
всё это так глупо. бессмысленно. неизменно. противоречиво...